Хреново быть шизофреником. Никто тебя не любит и не понимает. А тот, кого ты считала самым важным в своей жизни, вообще не помнит о тебе, как будто тебя и не было. А если и помнит, то самое худшее, и только смеется над этим. 
Надеюсь, ты не сойдешь с ума и не начнешь убивать. Ведь иногда становится поистине страшно. Как сейчас, когда так холодно, и дождь монотонно стучит по темным окнам, а твои замерзшие пальцы так же монотонно стучат по клавиатуре. И тебе кажется, что ты слышишь что-то еще. Что-то нехорошее, тревожное и пугающее тебя до смерти. Что-то вроде плача. Пока это только кажется. Но однажды ты услышишь его, и никто уже не сможет помочь, вернуть назад тех, кого ты так не выносишь... Но они - это все, что у тебя есть. Пусть они тоже не понимают тебя, но им хотя бы не наплевать. Даже слишком. Вот это тебя и бесит - и чем дальше, тем больше.
Только бы не сойти с ума...
Ты ведь не хотела становиться такой, и не хочешь, но это невозможно контролировать.
Просто те, кого ты так любила и в ком так нуждалась, отвернулись от тебя. Они не обняли тебя, не поддержали. Они просто променяли тебя, вот и всё. И твои чувства, какими бы высокими и нежными они ни были, оказались ненужными. Так зачем же тогда нужна ты? Нет никакого смысла продолжать этот цирк. Этот театр одного актера... (Боже, да тебя ведь теперь мутит от этого слова - "театр"... Ты больна. И твои ассоциации погубят тебя...) Ты никогда уже не полюбишь себя, и не сможешь простить себе тот факт, что тебя отвергли. Так хладнокровно. Так жестоко. Говорят, человеческая жизнь имеет наивысшую ценность, но твоя не стоит ни гроша. Тебе некому ее посвятить, вот и всё.
Пожалуйста, держись. Пытайся держать себя в руках. Ведь и так уже все сотрудники считают тебя невыносимой и ненормальной. Тебе придется уйти. Нужно бежать от них, так не может продолжаться бесконечно. От этого никому лучше не будет, а тебе тем более, когда они будут видеть твои истерики, когда ты окончательно обнажишь перед ними свой больной внутренний мир... (Боже, ведь и от этих слов тебя тоже тошнит. Снова ужасные ассоциации...)
Никто из них не поймет тебя. Никогда. Ты сама виновата. Ты не сумела стать сильнее. К черту психологов. Всем наплевать. Никто не поможет. Нужно уходить. Просто бежать от всех. И от этих соседей, которые обсуждают тебя и твою "личную жизнь". Ты не сможешь защититься от их мнения. Поздно. Нужно валить, пока ничего страшного не случилось (я не хочу писать слово "произошло", потому что тогда мне точно крышка). Пока не появились настоящие жертвы. Потому что я уже себе не доверяю. Я уже знаю, что способна на многое в своем безумии, пусть это меня же и разрушает.
Я ненавижу тех, кто сделал это со мной. Кто внес свой бесценный вклад в мое безумие. Кто подтолкнул, или точнее, швырнул меня в эту бездну, громко смеясь. Я ненавижу вас, слышите? Я бы никогда так не поступила с ранимым человеком, который просто хотел любить! И поэтому мне не понять таких тварей, как вы. Будьте же счастливы, а мне нужно скоро уходить. Я здесь чужая.

Я слышу, как тикают часы.
Они тикают так громко, что мне не по себе от этого звука.
Я отчетливо осознаю, что они отсчитывают мое время, которое просто уходит впустую, пока я играю в эту ненавистную примитивную игру, но меня это больше не пугает.
Мне больше некуда спешить, ведь я уже опоздала.
Мне все равно, что жизнь пронесется в никуда, и пусть уж она быстрее пройдет, ведь надежда умерла.
Знала ли я, что этот момент наступит?
Наверное, я просто хотела слепо верить, что когда-нибудь всё сбудется, как ребенок, загадывая желание при каждом удобном случае.
Одно и то же желание...
Тебя.
Но этого никогда не будет.
Это самое жестокое слово - НИКОГДА.
Чудес не бывает.
А я верила.
Эта вера вдохновляла меня, помогала просыпаться каждое утро...
Ведь я знала, что в скором времени мы снова увидимся.
Просто, чтобы сидеть рядом и болтать ни о чём.
Или идти.
Или ехать.
И мне не хотелось быть ни в каком в другом месте, пока я находилась рядом с тобой.
Наша предпоследняя встреча сделала меня такой счастливой. 
Я пришла домой, улыбаясь как идиотка, и мне даже нравилось мое радостное отражение в зеркале.
Я даже была красивой.
Откуда мне было знать, что следующая встреча станет последней... 
Самый лучший вечер был не началом чего-то весеннего и прекрасного.
Он был последним глотком воздуха перед тем, как меня захлестнула темная ледяная волна.
И я умерла.
Мне пофиг на эту весну, и половина ее уже почти прошла.
Я так ждала ее, а теперь она мне не нужна.
Это для вас она станет счастливой весной вашей встречи.
А у меня она была 5 лет назад.
И ей не суждено было повториться.
Это и была моя последняя счастливая весна.
И мне все равно, что дальше.
Я не хочу ничего.
Я просто буду терпеть, пока мое дыхание не иссякнет.
И меня положат в холодную землю.
Я больше не верю в счастье.
И не верю в любовь.
Пусть просто оставят меня в покое все те, кто захочет доказать мне, что я не права.
Мне плевать на их мнение и на их советы.
Я больше никогда не увижу тебя, остальное неважно.
И я не хочу ни о чем думать.
Я хочу быть в пустоте.
Теперь мне как никогда стал ясен смысл фразы "dead inside".

Nowhere to go

Ты хочешь написать что-нибудь, но не знаешь, с чего начать. А нужно ли? Ведь когда пишешь всё это, становится еще больнее, страшнее, безутешнее. Это нелегко. Мысли проносятся с такой скоростью, что не успеваешь их поймать и обратить в слова…

На моем небе нет звезд.

В моих глазах нет счастья.

Мне даже некому рассказать свой очередной ночной кошмар…

Не знаю, почему так получилось. Почему именно я должна это терпеть?

Если бы я хотя бы почувствовала, увидела, услышала какой-нибудь намек на то, что мне есть ради чего жить с этим всем и сходить с ума…

Но его нет.

Внезапно даже самый лучший друг стал бесконечно чужим.

Таким, как будто это и не он вообще. Будто его и не было.

Именно теперь, когда мне нужна его поддержка, потому что я совсем одна…

Но я не вижу смысла в том, чтобы говорить с ним. Это слишком сложно объяснить. И ему это не нужно. Не хочу больше никого напрягать.

Нет, не верю я, что он переживает за меня… Как можно обо мне переживать? Что за ерунда? Ведь я такая тварь!

Поэтому я и не беру трубку. Я не знаю, что сказать. И с чего начать…

Да и зачем? Что изменится для меня?

Я и пишу-то так откровенно, только потому, что знаю, что этого здесь никто, скорее всего, не прочтет.

Как же всё глупо в этом мире…

Как же мне страшно…

"Есть только я и мое одиночество"

Не думать о плохом. Стараться не думать о плохом... Не думать вообще. Просто раствориться. Если я буду думать, это сведёт меня с ума, убьёт меня...
Быть овощем - вот что круто. Это здорово. Лишь бы только не впускать эту реальность, которая просачивается в меня сквозь все поры...
Не хочу.
Надоело.
Да пошло оно всё!

With so many thoughts in my head and so many things to do before I leave, I just don’t know what to say…

Maybe someday things will be different for me and I will not care for you any longer, but now I don’t feel like it’s going to happen.

I’m terrible, disgusting and miserable in your eyes and nothing will probably ever change it.

I must learn how to live knowing that I will never embrace you and never kiss your lips.

In spite of all your indifferent behavior and disrespect for me that shows, I cannot hate you. Neither can I forget you or think about finding someone else to love. If I won’t, I would just like to end my life as soon as possible. I don’t need such an empty life. No matter what they say.

And no new makeup or clothes will make me feel less unworthy than I do when I look at you, and all I could do is only make it worse… This is my cross to bear.

But I will never forget that feeling when I was sitting next to you in your car and I did not care where we are going or how fast you drive, or how loud the music is – I just enjoyed those moments with you trying to remember that feeling, which no one else can replace.

Please forgive me for any inconvenience that I may have caused you. I did not mean it, even if it’s hard to believe. I cannot control myself and I act like a fool. I just couldn’t resist the desire to see you. I just love you the way you are.

Forbidden fruit

I never wanted anyone the way I want you now....

I want you so bad...
Wish I could have you only for one night, even if you might throw me away after that...
But I will never have you...
I am with you only in my dreams... Why do they seem so real?!
Why is it so impossible? Why is it so hard for you to like me just a little bit?...

Ты не сможешь её забыть, даже не пытайся. Как и я не смогу забыть тебя.

В.Н.

У меня на офисном столе уже третий год стоят шарики Ньютона – мой последний подарок за вокальные «достижения». Я сегодня перед уходом вдруг посмотрела на них и вспомнила, как ты подходил к моему столу, иногда, между делом, легонько толкал их рукой и они раскачивались. Я вдруг увидела тебя в этот момент, услышала твой голос и смех. И, спускаясь по лестнице, я понимала, что ты жив. Ты просто не можешь быть мертв, хоть твое фото в черной рамке стоит в коридоре, а рядом – рюмка с высохшими остатками коньяка - та самая рюмка, которая показала нам всем, что ты рядом, что ты слышишь нас… Хоть я и видела твое бездыханное тело. Нет, это был не ты. Он даже не был похож на тебя – того веселого, голубоглазого, юморного и в то же время стильного, всегда куда-то спешащего, но всегда готового уделить свое время и прийти на помощь. Это был кто-то другой. А ты просто уехал куда-то… в отпуск. А может, ушел на пенсию и завязал, наконец, с этой нервной водительской работой. И сидишь сейчас где-то на берегу реки и рыбачишь, как и мечтал, когда выйдешь на пенсию… Одно я знаю точно – ты не мог умереть.

Я помню, как попросила купить мне Атилед для стекол – и ты привез его, а потом я оставила деньги на столе, и ты даже пытался вернуть мне 10 копеек сдачи… Как будто это было так важно) Мне не совсем удобно даже сейчас обращаться на «ты», ведь я никогда так не делала. Я не могу так обращаться к людям, которые чуть ли не вдвое старше меня…

А еще я помню, как ты мешал кашу на пикнике на костре прошлым летом. И я все пыталась сделать удачный снимок – но никак не получалось найти нужный ракурс из-за дыма. Но ты всегда был фотогеничным. Таким тебя делала твоя загадочная легкая улыбка и голубые глаза.

Ты выглядел намного моложе своих лет. Хотя в последнее время я стала замечать, что ты постарел. Поседел. Не знаю, с чем это было связано. Возможно, с твоим проблемным сыном, который не хочет учиться. Возможно, с работой. А может, мне просто показалось…

Я еще постоянно хотела спросить, какой туалетной водой ты пользуешься. Мне тогда хотелось подарить такую же своему парню… Уж больно мне нравился этот запах. Я все еще не верю, что больше не услышу его в коридоре офиса. Да я и спрашивала, и вроде бы мне даже говорили название, но я, увы, не помню. Но и дарить-то некому, в общем…

Я помню наши поздние посиделки в офисе на твой 50-ый день рождения. Как в былые времена, когда еще Гари был здесь… Обычно после пяти на таких пьянках у нас уже никто не задерживается, но в тот раз мы засиделись вчетвером. Тебе столько всего желали, и никто не мог подумать, что это был твой последний день рождения... Все были поддатые и разговаривали на разные темы. И ты сказал, что человек никогда не меняется. Что по сути он с детства остается таким же на всю жизнь, разве что на него накладываются какие-то отпечатки опыта, меняющие его поведение, но в корне измениться он никогда не сможет. Как-то так, хотя дословно я не помню. И это немного огорчило меня, хотя я в принципе всегда это знала. Но с другой стороны, это также подразумевает и то, что честный и добрый человек никогда не сможет стать подлым и изворотливым. Это просто невозможно.

Ты был на войне. И ты вернулся оттуда живым и здоровым. Как же жестока бывает порой ирония судьбы, когда такие люди погибают по глупой, нелепой, мгновенной случайности. Но знаешь… Возможно, так даже лучше. Возможно, многие могут позавидовать такой кончине – ни агонии, ни мучений, ни старости, ни больниц. Так должно было быть. Хотя все мое существо отказывается принять это. Так не должно было быть! Так могло случиться с кем угодно, но не с тобой! Ты был мастером, профессионалом, инструктором… Я ведь многому не успела у тебя научиться! Помню, как прошлой зимой, когда все занесло снегом, и мы ездили по магазинам автозапчастей, а потом поехали в Варус за пирожками, ты говорил мне, что на дороге нельзя теряться и давать волю эмоциям из-за какой-нибудь собачки... У меня это никогда не получится. Я ведь не смогу стать другой, измениться, сломать себя – как ты и говорил. Я знаю, что моя неуверенность, страх и неумение чувствовать автомобиль ставит мою жизнь под огромную угрозу, но ты… ты ведь был тем, кто всегда контролирует ситуацию… Я никогда не боялась ездить с тобой. Я знала, что ты – мастер своего дела. Но дорога не знает исключений. Дорога – это то место, где всякое может случиться с кем угодно. Это лишь воля случая, и нет никакой гарантии, что, выехав из дома в ближайший супермаркет за хлебом, вы вернетесь живыми, даже если не будете превышать скоростной режим. Это рулетка…

Ты много раз помогал мне. Ты приехал в выходной день, когда я попала в аварию – хотя и аварией-то назвать эту нелепость нельзя… Это ведь ты придумал ту историю про спасение собаки, которая хоть как-то помогла мне тогда… Только теперь, оглядываясь назад, я понимаю, что ты был, наверное, самым лучшим, самым добрым сотрудником в нашем офисе – простым, неконфликтным, открытым, благородным человеком, который умеет поддержать словом, подбодрить, рассмешить, поднять настроение и всегда готов прийти на помощь, если потребуется. 

Когда Филипп приезжал последний раз, ты вез его в аэропорт рано-рано утром. И он за это подарил тебе коньяк. Наверное, это был какой-то фирменный, элитный коньяк, но ты принес его домой и оставил до лучших времен. И так и не попробовал…

А еще – вот ведь ирония… В прошлом году я выбирала и вырезала твою фотографию для коллажа на подарочные чашки к 23-му февраля. А в прошлом месяце меня опять попросили выбрать твою фотографию… но уже на памятник. И я пересматривала все наши многочисленные снимки с пикников, дней рождений, и просто не могла поверить, что новых фотографий с тобой уже не будет…

Возможно, ты много чего не успел сделать. Но ты успел намного больше. Не каждый столько успеет сделать за свою жизнь и не каждый сможет оставить теплый след в памяти десятков, и даже сотен людей. Но я не из тех, кто думает о тебе в прошедшем времени. Для меня ты просто есть. Даже если я захожу утром в офис, и ты не сидишь в комнате водителей. И не пьешь кофе на кухне, оживленно обсуждая с коллегами ситуации на дороге или последние новости. Ты просто есть, Валера. Ты всегда рядом…

All you know is pain

Ты знаешь, что боль – это всё, что осталось.

Но разве их ненависть хуже, чем жалость?

Хотела быть счастлива самую малость,

И вот, в лапы цепкие тьмы ты попалась.

Существование может стать адом,

Когда никого не окажется рядом,

И он не утешит тебя даже взглядом.

Опять я об этом… Пожалуй, не надо.

И вновь неуклюже по льду ты шагаешь,

Всё тот же маршрут каждый день повторяешь,

И двери на десять замков закрываешь…

Осталась лишь боль – это всё, что ты знаешь.

I kinda like these pills. They help me to relax... and slowly die.
I know you won't wanna talk to me.
And I have to live with it.

Only you could save me, but you won't...

When I look into your big brown eyes, I drown in them. So I try not to look too long, in order to stay alive.
When you smile, your face shines.
When you dance you're so funny, but I like it.
When you speak, I like to listen to your voice, no matter what you say. Even those dirty jokes...
You drive me crazy. When I stand close to you, I yearn to touch you, to hug you, but I can't.
I wonder if it shows, if you can read it in my eyes...
I know you don't care.
But I miss you. It is the hope to meet you sometimes that keeps me alive.
I wish I could tell you how wonderful you are, but I'm so afraid...

Petrified Heart

Вот сейчас рылась в своих старых тетрадях и нашла стихи, написанные мною еще в 2003 году. Я помню свое состояние в тот момент. Читая их, понимаю, что эти слова для меня до боли актуальны. Всегда... А один из куплетов, который я перенесла в конец, является немного перефразированным припевом песни Linkin Park "In The End":

Зачем любить, когда тебя не любят?
Зачем спешить, когда тебя не ждут?
Зачем страдать? Жалеть никто не будет,
Тебя забудут, бросят, предадут.

И все те силы, что напрасно тратишь,
И все те дни, что в никуда идут -
Когда-нибудь об этом ты заплачешь,
И слезы горькие на землю упадут.

Но он не вспомнит и не пожалеет,
И к каменному сердцу не прижмет,
И мысль одна становится яснее,
О том, что все когда-нибудь пройдет.

Но эта боль в твоей душе надолго.
Зачем взлетать, коль суждено упасть?
Зачем же редко - хорошо, а чаще плохо?
Кому-то нравится спасать, кому-то - убивать.

А для кого-то эти все слова пустые,
Я для него наивное дитя,
Я повзрослею. И когда-нибудь остыну,
Быть может, год, а может, и сто лет спустя.

Я так старалась. И чего же я добилась?
Все это слишком далеко зашло.
Но я упала и всего лишилась.
В конце концов, ведь будет все равно.

This was the last day of summer. And maybe the last summer for me... Because I'm going insane, I'm losing my mind. This time for real. I don't know what to do. I cannot control it. And nobody will be there for me. No one will help. I try to cling onto life, but life doesn't need me. I'm sick. Like my brother was. I cannot escape from sharing his fate. I promised to survive, but now... I'm scared. I'm falling apart...

I love you as if I was a little girl... My vain hopes were dispelled when I saw you and her together, there is no place for me in your life... But the sight of you gives me the shivers, I'm burning and seething inside... It's like when I hear the song that makes me wanna fly... And then I wish I could embrace you and tell you how much you mean to me, but I can't... This would only make it worse, I would lose you forever and couldn't look you in the eye anymore... You don't have feelings for me... Never mind... It's ok if she makes you happy... I'm just afraid something bad might happen to you, I think I worry about you...

Sometimes you just can't believe that these things really happened to you. Like when you get off the bus at 10p.m. and sit down on the bench near your house about to smoke a cigarette before going home, Mute Math playing in your earphones, and suddenly someone approaches you and asks for money. You tell him to leave you alone, and he punches you in the face several times and grabs your handbag. You try to fight and he smothers you. First you scream for help and he lets go of you. You run, but then turn round and see him running away, and then you understand you can't lose your documents for the third time - which are in the purse. So you follow him, knowing that he may beat you again or even kill you. And you implore him to just take the money and give back your things, because it's very important to you. You forget about fear, you don't give up, and at that very moment you don't feel the pain, don't think about danger, don't even realize how courageous you can be... And you win. You get it back. And only as he disappears, you burst into tears. You cry over your weakness, and because it's over now. You understand how lucky you are, and it could have been worse than that... He took your money and cigarettes, but it's ok. But you are in a state of shock and nearly hysterical. Some people you don't know heard everything and try to find him, but you ask them not to bother. Actually, he did not need your purse, he would throw it out anyway, because he just needed money - he's probably a drug addict or something. You need to calm down, so that your parents cannot notice anything, including your bleeding lip. And tomorrow morning you're gonna go to the clinic and then to work, where you should not let it show. You need to talk to someone... But in fact, you remember that nobody cares. 

In the morning you wake up and replay that incident in your mind. You can't believe that could happen to you, but a fat lip is the evidence, and it hurts to move your jaw. 
That's what happened to me yesterday. As predicted, circumstances are starting to make it hard for me to survive here...

So I came back yesterday, after 9 p.m., sunburnt and red, with my skin aching and burning, so I could hardly walk. After the all-day rain, I tried to get a tan in a couple of hours, and that's what I have now. I had to rub myself with sour cream, but it was of little help. And I'm only partially tanned... Plus the same problem appeared again - the one that I cured about a month ago... I just don't know where all this shit comes from, I'm fucking plagued by it half of my life!
I think we had a good time in Berdyansk with Alena and the homeowners that we stayed with, but I can't say I was in raptures, as I'm always in a sullen mood ever since I was betrayed and deceived. Moreover, my fear of water, my antiquated swimsuit and inability to swim make me frustrated and unwilling to come to the beach.
Reflecting upon changing my life before it's too late, I even thought about going to the university which she is entering, to become a specialist in computer technology, but then there were so many buts, that I'd better forget about second higher education forever. For such an inactive and dull person like me - I will not last more than a year; besides, I'm already too old, and being among the teenagers will make me even more depressed and full of self-loathing. Probably, this is not my way...
I did not go to work today, because it hurts me to walk. But tomorrow I must be there...
I just spent 2 days in another place, five hours' journey from here, but now it's the same old story.
I feel like I hate everything.