Time killed me

I could never believe this moment would come… so soon… But now I’m thirty. And still waiting for nothing. Trying not to think about this anguish and pain that I feel inside... That’s all I’ve got. I counted years till this moment! I thought I still had so many days, so much time to go… I always was twenty-something… Now… How can this be?! This terrible word… THIRTY!!! No, please God, no…

Спасибо за помощь

Будь счастлив с ней, а мне гореть в аду… 
Надеюсь, ни о чем ты не жалеешь… 
Я буду гнить одна в своем бреду… 
И ты меня уж больше не согреешь… 

Я мерзость, сбой системы, я урод, 
Который не приносит пользы в мире, 
Которого никто здесь не поймёт, 
Чей труп когда-нибудь найдут в пустой квартире... 

Прости меня, смертельно я больна… 
Меня спасти ничто уже не сможет… 
Умчалась прочь последняя весна, 
Похоронив меня под вечной ложью...

19/10/2015

Ядовитый дым окутал город.

Нам нигде не скрыться от него.

Я лишь подниму повыше ворот

И сбегу подальше от всего.

Только от себя не убежать…

Знаю, ты лишь можешь мне помочь.

Но тебя нет рядом, и опять

В свете фар одна встречаю ночь.

Я твоим не стану вдохновением...

Я твоим не стану вдохновением,

Я - лишь преграда на твоем пути.

А ты – моя иллюзия спасения,

Но спасенья здесь мне не найти.

Итак, моя судьба – уединение

В напрасном ожидании чего-то впереди,

Не вижу я свое предназначение,

Мне трудно без тебя, но ты меня прости…

Пусть мой личный ад моим лишь будет,

Нет, нельзя пускать туда других.

Очень скоро обо мне забудут,

И я винить не вправе в этом их.

Уйти пытаюсь я от разочарований,

Для меня здесь слишком много боли, лжи…

Мне нужно избежать всего, что может ранить,

Уж лучше в пустоте все дни прожить.

Пусть у тебя все будет по-другому,

Только ты себя не потеряй.

Твоя печаль мне хорошо знакома,

Но верю, ты найдешь дорогу в рай.

Не хочу

Не хочу я во мраке тонуть.
Не хочу тишины злой этой.
Только чью же искать вину,
Что так быстро закончилось лето?

И бесцельно бреду я домой,
Чтоб сегодня опять напиться,
Чтобы слиться вновь с пустотой,
А точнее, в ней раствориться.

Ну а скоро придет зима,
Не согреет никто мои руки.
Так должно быть, я знаю сама -
Целый век умирать от скуки...

Я случайно в твоем плену
Оказалась, ища спасения,
Но теперь я пойду ко дну,
Ведь за сном идет пробуждение…

Не родился во мне поэт,
А быть может, родившись, умер.
Знаю точно: ни в чем смысла нет,
И уже не поможет юмор.

Reverse

Мне бы лучше исчезнуть бесследно,

Чем проблемою быть для тебя.

Я устала быть здесь бесполезной,

И так страшно мне жить не любя.

Я боюсь отражения в зеркале,

Оно говорит мне, что всё позади,

И что в мире, где вечно царит лицемерие,

Мне уже ничего никогда не найти.

Мои руки скованы холодом,

А в душе моей вечная мерзлота.

Что же станет решающим поводом

Для того, чтобы броситься в пропасть с моста?

Да идите вы прочь с утешениями!

Разучиться бы мне, наконец, говорить…

Так сыта я фальшивыми ощущениями,

Мое сердце в руинах и мне не забыть,

Как летала я и как верила,

И как с треском крылья ломались мои,

Как иллюзию правда развеяла,

Как упавши на землю, очнулась в пыли…

В этом мире гнилом и развратном,

Среди подлости, грязи и лжи,

Я мечтаю вернуть время обратно,

До момента, когда я начала жить.

What is done cannot be undone. You're dead to me.

Да, лучше ничего не ждать,

Не верить в сладостную ложь,

Пустых надежд не возлагать,

Одна навеки – ну так что ж…

Предателей нельзя прощать,

Ведь повторится всё опять…

И не излечит время ран,

Всё остальное - лишь обман…

Вся прелесть в вечной пустоте,

Когда нет чувств, и есть покой,

И смысла нет грустить о тех,

Кто "помогал" мне стать такой.

Позволь мне умереть, чтоб всё забыть,
Навеки от тебя свободной быть.
Позволь мне перестать существовать,
Чтоб этой правды о тебе не знать.

Нигде не спрятаться от боли,
Тебя с другою отпустив.
Осталась мне одна лишь доля - 
Высокий и крутой обрыв.

Кто-то

Кто-то предал и лгал;
Кто-то чувства мои растоптал
И разрушил святой идеал;
Кто-то просто ушел в "астрал";
Кто-то мнит себя слишком крутым;
Кто-то катится в пропасть,
Сжигает вены, глотает дым;
Кто-то дьяволу душу продаст,
Ведь он здесь умнее всех;
Кого-то так манит слава,
Популярность и громкий успех;
Кто-то множит число сексуальных побед,
Возмущаясь, что кто-то посмел сказать "нет";
У кого-то в мозгах и в душе полный бред;
Кто-то гордо считает, что знает ответ;
Кто-то мимо пройдет, не желая меня узнавать…
Это ваши проблемы. Теперь мне на вас наплевать.

Я должна это сделать. Я должна убить себя. Я больше не могу.
Не будет с меня толку. Я мерзкое ничтожество, тупая скотина и мразь, я не понимаю этот мир и не принимаю его.
Я только угнетаю своей злобой тех, кто меня окружает.
Я ничего не умею, у меня нет талантов, я ни на что стоящее не способна.
Я нервная, дрожащая потная тварь, и меня тошнит от мысли, что все это понимают.
Я так и не смогла смириться...
Пожалуйста, простите меня, если я вдруг сорвусь и все-таки уйду, не отчитавшись о причинах.
Причина - я. Меня не за что любить, я лезу в чужую жизнь, словно одержимый маньяк, и пытаюсь подчинить ее себе. Я не умею тормозить. Слава Богу, что он не полюбил меня, не дал мне испортить жизнь и ему. То, что мы могли быть счастливы друг с другом, было только моей иллюзией, я внушила себе то, чего нет, и ни при каких обстоятельствах не может быть.
Лучше умереть, чем вот так сходить с ума. 
Это невыносимо...
Я действительно не знаю, для чего рождаться таким как я.
Зачем я так хотела быть справедливой, скрупулезной, честной? Для кого?
Меня убивала ложь, а правда добила меня.
Каждый миг - это пытка. Я не хочу быть здесь. Чувствую и знаю это, как никогда раньше.
Выхода нет. Его просто нет.

Хреново быть шизофреником. Никто тебя не любит и не понимает. А тот, кого ты считала самым важным в своей жизни, вообще не помнит о тебе, как будто тебя и не было. А если и помнит, то самое худшее, и только смеется над этим. 
Надеюсь, ты не сойдешь с ума и не начнешь убивать. Ведь иногда становится поистине страшно. Как сейчас, когда так холодно, и дождь монотонно стучит по темным окнам, а твои замерзшие пальцы так же монотонно стучат по клавиатуре. И тебе кажется, что ты слышишь что-то еще. Что-то нехорошее, тревожное и пугающее тебя до смерти. Что-то вроде плача. Пока это только кажется. Но однажды ты услышишь его, и никто уже не сможет помочь, вернуть назад тех, кого ты так не выносишь... Но они - это все, что у тебя есть. Пусть они тоже не понимают тебя, но им хотя бы не наплевать. Даже слишком. Вот это тебя и бесит - и чем дальше, тем больше.
Только бы не сойти с ума...
Ты ведь не хотела становиться такой, и не хочешь, но это невозможно контролировать.
Просто те, кого ты так любила и в ком так нуждалась, отвернулись от тебя. Они не обняли тебя, не поддержали. Они просто променяли тебя, вот и всё. И твои чувства, какими бы высокими и нежными они ни были, оказались ненужными. Так зачем же тогда нужна ты? Нет никакого смысла продолжать этот цирк. Этот театр одного актера... (Боже, да тебя ведь теперь мутит от этого слова - "театр"... Ты больна. И твои ассоциации погубят тебя...) Ты никогда уже не полюбишь себя, и не сможешь простить себе тот факт, что тебя отвергли. Так хладнокровно. Так жестоко. Говорят, человеческая жизнь имеет наивысшую ценность, но твоя не стоит ни гроша. Тебе некому ее посвятить, вот и всё.
Пожалуйста, держись. Пытайся держать себя в руках. Ведь и так уже все сотрудники считают тебя невыносимой и ненормальной. Тебе придется уйти. Нужно бежать от них, так не может продолжаться бесконечно. От этого никому лучше не будет, а тебе тем более, когда они будут видеть твои истерики, когда ты окончательно обнажишь перед ними свой больной внутренний мир... (Боже, ведь и от этих слов тебя тоже тошнит. Снова ужасные ассоциации...)
Никто из них не поймет тебя. Никогда. Ты сама виновата. Ты не сумела стать сильнее. К черту психологов. Всем наплевать. Никто не поможет. Нужно уходить. Просто бежать от всех. И от этих соседей, которые обсуждают тебя и твою "личную жизнь". Ты не сможешь защититься от их мнения. Поздно. Нужно валить, пока ничего страшного не случилось (я не хочу писать слово "произошло", потому что тогда мне точно крышка). Пока не появились настоящие жертвы. Потому что я уже себе не доверяю. Я уже знаю, что способна на многое в своем безумии, пусть это меня же и разрушает.
Я ненавижу тех, кто сделал это со мной. Кто внес свой бесценный вклад в мое безумие. Кто подтолкнул, или точнее, швырнул меня в эту бездну, громко смеясь. Я ненавижу вас, слышите? Я бы никогда так не поступила с ранимым человеком, который просто хотел любить! И поэтому мне не понять таких тварей, как вы. Будьте же счастливы, а мне нужно скоро уходить. Я здесь чужая.

Я слышу, как тикают часы.
Они тикают так громко, что мне не по себе от этого звука.
Я отчетливо осознаю, что они отсчитывают мое время, которое просто уходит впустую, пока я играю в эту ненавистную примитивную игру, но меня это больше не пугает.
Мне больше некуда спешить, ведь я уже опоздала.
Мне все равно, что жизнь пронесется в никуда, и пусть уж она быстрее пройдет, ведь надежда умерла.
Знала ли я, что этот момент наступит?
Наверное, я просто хотела слепо верить, что когда-нибудь всё сбудется, как ребенок, загадывая желание при каждом удобном случае.
Одно и то же желание...
Тебя.
Но этого никогда не будет.
Это самое жестокое слово - НИКОГДА.
Чудес не бывает.
А я верила.
Эта вера вдохновляла меня, помогала просыпаться каждое утро...
Ведь я знала, что в скором времени мы снова увидимся.
Просто, чтобы сидеть рядом и болтать ни о чём.
Или идти.
Или ехать.
И мне не хотелось быть ни в каком в другом месте, пока я находилась рядом с тобой.
Наша предпоследняя встреча сделала меня такой счастливой. 
Я пришла домой, улыбаясь как идиотка, и мне даже нравилось мое радостное отражение в зеркале.
Я даже была красивой.
Откуда мне было знать, что следующая встреча станет последней... 
Самый лучший вечер был не началом чего-то весеннего и прекрасного.
Он был последним глотком воздуха перед тем, как меня захлестнула темная ледяная волна.
И я умерла.
Мне пофиг на эту весну, и половина ее уже почти прошла.
Я так ждала ее, а теперь она мне не нужна.
Это для вас она станет счастливой весной вашей встречи.
А у меня она была 5 лет назад.
И ей не суждено было повториться.
Это и была моя последняя счастливая весна.
И мне все равно, что дальше.
Я не хочу ничего.
Я просто буду терпеть, пока мое дыхание не иссякнет.
И меня положат в холодную землю.
Я больше не верю в счастье.
И не верю в любовь.
Пусть просто оставят меня в покое все те, кто захочет доказать мне, что я не права.
Мне плевать на их мнение и на их советы.
Я больше никогда не увижу тебя, остальное неважно.
И я не хочу ни о чем думать.
Я хочу быть в пустоте.
Теперь мне как никогда стал ясен смысл фразы "dead inside".

Nowhere to go

Ты хочешь написать что-нибудь, но не знаешь, с чего начать. А нужно ли? Ведь когда пишешь всё это, становится еще больнее, страшнее, безутешнее. Это нелегко. Мысли проносятся с такой скоростью, что не успеваешь их поймать и обратить в слова…

На моем небе нет звезд.

В моих глазах нет счастья.

Мне даже некому рассказать свой очередной ночной кошмар…

Не знаю, почему так получилось. Почему именно я должна это терпеть?

Если бы я хотя бы почувствовала, увидела, услышала какой-нибудь намек на то, что мне есть ради чего жить с этим всем и сходить с ума…

Но его нет.

Внезапно даже самый лучший друг стал бесконечно чужим.

Таким, как будто это и не он вообще. Будто его и не было.

Именно теперь, когда мне нужна его поддержка, потому что я совсем одна…

Но я не вижу смысла в том, чтобы говорить с ним. Это слишком сложно объяснить. И ему это не нужно. Не хочу больше никого напрягать.

Нет, не верю я, что он переживает за меня… Как можно обо мне переживать? Что за ерунда? Ведь я такая тварь!

Поэтому я и не беру трубку. Я не знаю, что сказать. И с чего начать…

Да и зачем? Что изменится для меня?

Я и пишу-то так откровенно, только потому, что знаю, что этого здесь никто, скорее всего, не прочтет.

Как же всё глупо в этом мире…

Как же мне страшно…

"Есть только я и мое одиночество"

Не думать о плохом. Стараться не думать о плохом... Не думать вообще. Просто раствориться. Если я буду думать, это сведёт меня с ума, убьёт меня...
Быть овощем - вот что круто. Это здорово. Лишь бы только не впускать эту реальность, которая просачивается в меня сквозь все поры...
Не хочу.
Надоело.
Да пошло оно всё!

With so many thoughts in my head and so many things to do before I leave, I just don’t know what to say…

Maybe someday things will be different for me and I will not care for you any longer, but now I don’t feel like it’s going to happen.

I’m terrible, disgusting and miserable in your eyes and nothing will probably ever change it.

I must learn how to live knowing that I will never embrace you and never kiss your lips.

In spite of all your indifferent behavior and disrespect for me that shows, I cannot hate you. Neither can I forget you or think about finding someone else to love. If I won’t, I would just like to end my life as soon as possible. I don’t need such an empty life. No matter what they say.

And no new makeup or clothes will make me feel less unworthy than I do when I look at you, and all I could do is only make it worse… This is my cross to bear.

But I will never forget that feeling when I was sitting next to you in your car and I did not care where we are going or how fast you drive, or how loud the music is – I just enjoyed those moments with you trying to remember that feeling, which no one else can replace.

Please forgive me for any inconvenience that I may have caused you. I did not mean it, even if it’s hard to believe. I cannot control myself and I act like a fool. I just couldn’t resist the desire to see you. I just love you the way you are.

Forbidden fruit

I never wanted anyone the way I want you now....

I want you so bad...
Wish I could have you only for one night, even if you might throw me away after that...
But I will never have you...
I am with you only in my dreams... Why do they seem so real?!
Why is it so impossible? Why is it so hard for you to like me just a little bit?...

Ты не сможешь её забыть, даже не пытайся. Как и я не смогу забыть тебя.

В.Н.

У меня на офисном столе уже третий год стоят шарики Ньютона – мой последний подарок за вокальные «достижения». Я сегодня перед уходом вдруг посмотрела на них и вспомнила, как ты подходил к моему столу, иногда, между делом, легонько толкал их рукой и они раскачивались. Я вдруг увидела тебя в этот момент, услышала твой голос и смех. И, спускаясь по лестнице, я понимала, что ты жив. Ты просто не можешь быть мертв, хоть твое фото в черной рамке стоит в коридоре, а рядом – рюмка с высохшими остатками коньяка - та самая рюмка, которая показала нам всем, что ты рядом, что ты слышишь нас… Хоть я и видела твое бездыханное тело. Нет, это был не ты. Он даже не был похож на тебя – того веселого, голубоглазого, юморного и в то же время стильного, всегда куда-то спешащего, но всегда готового уделить свое время и прийти на помощь. Это был кто-то другой. А ты просто уехал куда-то… в отпуск. А может, ушел на пенсию и завязал, наконец, с этой нервной водительской работой. И сидишь сейчас где-то на берегу реки и рыбачишь, как и мечтал, когда выйдешь на пенсию… Одно я знаю точно – ты не мог умереть.

Я помню, как попросила купить мне Атилед для стекол – и ты привез его, а потом я оставила деньги на столе, и ты даже пытался вернуть мне 10 копеек сдачи… Как будто это было так важно) Мне не совсем удобно даже сейчас обращаться на «ты», ведь я никогда так не делала. Я не могу так обращаться к людям, которые чуть ли не вдвое старше меня…

А еще я помню, как ты мешал кашу на пикнике на костре прошлым летом. И я все пыталась сделать удачный снимок – но никак не получалось найти нужный ракурс из-за дыма. Но ты всегда был фотогеничным. Таким тебя делала твоя загадочная легкая улыбка и голубые глаза.

Ты выглядел намного моложе своих лет. Хотя в последнее время я стала замечать, что ты постарел. Поседел. Не знаю, с чем это было связано. Возможно, с твоим проблемным сыном, который не хочет учиться. Возможно, с работой. А может, мне просто показалось…

Я еще постоянно хотела спросить, какой туалетной водой ты пользуешься. Мне тогда хотелось подарить такую же своему парню… Уж больно мне нравился этот запах. Я все еще не верю, что больше не услышу его в коридоре офиса. Да я и спрашивала, и вроде бы мне даже говорили название, но я, увы, не помню. Но и дарить-то некому, в общем…

Я помню наши поздние посиделки в офисе на твой 50-ый день рождения. Как в былые времена, когда еще Гари был здесь… Обычно после пяти на таких пьянках у нас уже никто не задерживается, но в тот раз мы засиделись вчетвером. Тебе столько всего желали, и никто не мог подумать, что это был твой последний день рождения... Все были поддатые и разговаривали на разные темы. И ты сказал, что человек никогда не меняется. Что по сути он с детства остается таким же на всю жизнь, разве что на него накладываются какие-то отпечатки опыта, меняющие его поведение, но в корне измениться он никогда не сможет. Как-то так, хотя дословно я не помню. И это немного огорчило меня, хотя я в принципе всегда это знала. Но с другой стороны, это также подразумевает и то, что честный и добрый человек никогда не сможет стать подлым и изворотливым. Это просто невозможно.

Ты был на войне. И ты вернулся оттуда живым и здоровым. Как же жестока бывает порой ирония судьбы, когда такие люди погибают по глупой, нелепой, мгновенной случайности. Но знаешь… Возможно, так даже лучше. Возможно, многие могут позавидовать такой кончине – ни агонии, ни мучений, ни старости, ни больниц. Так должно было быть. Хотя все мое существо отказывается принять это. Так не должно было быть! Так могло случиться с кем угодно, но не с тобой! Ты был мастером, профессионалом, инструктором… Я ведь многому не успела у тебя научиться! Помню, как прошлой зимой, когда все занесло снегом, и мы ездили по магазинам автозапчастей, а потом поехали в Варус за пирожками, ты говорил мне, что на дороге нельзя теряться и давать волю эмоциям из-за какой-нибудь собачки... У меня это никогда не получится. Я ведь не смогу стать другой, измениться, сломать себя – как ты и говорил. Я знаю, что моя неуверенность, страх и неумение чувствовать автомобиль ставит мою жизнь под огромную угрозу, но ты… ты ведь был тем, кто всегда контролирует ситуацию… Я никогда не боялась ездить с тобой. Я знала, что ты – мастер своего дела. Но дорога не знает исключений. Дорога – это то место, где всякое может случиться с кем угодно. Это лишь воля случая, и нет никакой гарантии, что, выехав из дома в ближайший супермаркет за хлебом, вы вернетесь живыми, даже если не будете превышать скоростной режим. Это рулетка…

Ты много раз помогал мне. Ты приехал в выходной день, когда я попала в аварию – хотя и аварией-то назвать эту нелепость нельзя… Это ведь ты придумал ту историю про спасение собаки, которая хоть как-то помогла мне тогда… Только теперь, оглядываясь назад, я понимаю, что ты был, наверное, самым лучшим, самым добрым сотрудником в нашем офисе – простым, неконфликтным, открытым, благородным человеком, который умеет поддержать словом, подбодрить, рассмешить, поднять настроение и всегда готов прийти на помощь, если потребуется. 

Когда Филипп приезжал последний раз, ты вез его в аэропорт рано-рано утром. И он за это подарил тебе коньяк. Наверное, это был какой-то фирменный, элитный коньяк, но ты принес его домой и оставил до лучших времен. И так и не попробовал…

А еще – вот ведь ирония… В прошлом году я выбирала и вырезала твою фотографию для коллажа на подарочные чашки к 23-му февраля. А в прошлом месяце меня опять попросили выбрать твою фотографию… но уже на памятник. И я пересматривала все наши многочисленные снимки с пикников, дней рождений, и просто не могла поверить, что новых фотографий с тобой уже не будет…

Возможно, ты много чего не успел сделать. Но ты успел намного больше. Не каждый столько успеет сделать за свою жизнь и не каждый сможет оставить теплый след в памяти десятков, и даже сотен людей. Но я не из тех, кто думает о тебе в прошедшем времени. Для меня ты просто есть. Даже если я захожу утром в офис, и ты не сидишь в комнате водителей. И не пьешь кофе на кухне, оживленно обсуждая с коллегами ситуации на дороге или последние новости. Ты просто есть, Валера. Ты всегда рядом…

All you know is pain

Ты знаешь, что боль – это всё, что осталось.

Но разве их ненависть хуже, чем жалость?

Хотела быть счастлива самую малость,

И вот, в лапы цепкие тьмы ты попалась.

Существование может стать адом,

Когда никого не окажется рядом,

И он не утешит тебя даже взглядом.

Опять я об этом… Пожалуй, не надо.

И вновь неуклюже по льду ты шагаешь,

Всё тот же маршрут каждый день повторяешь,

И двери на десять замков закрываешь…

Осталась лишь боль – это всё, что ты знаешь.