Хреново быть шизофреником. Никто тебя не любит и не понимает. А тот, кого ты считала самым важным в своей жизни, вообще не помнит о тебе, как будто тебя и не было. А если и помнит, то самое худшее, и только смеется над этим. 
Надеюсь, ты не сойдешь с ума и не начнешь убивать. Ведь иногда становится поистине страшно. Как сейчас, когда так холодно, и дождь монотонно стучит по темным окнам, а твои замерзшие пальцы так же монотонно стучат по клавиатуре. И тебе кажется, что ты слышишь что-то еще. Что-то нехорошее, тревожное и пугающее тебя до смерти. Что-то вроде плача. Пока это только кажется. Но однажды ты услышишь его, и никто уже не сможет помочь, вернуть назад тех, кого ты так не выносишь... Но они - это все, что у тебя есть. Пусть они тоже не понимают тебя, но им хотя бы не наплевать. Даже слишком. Вот это тебя и бесит - и чем дальше, тем больше.
Только бы не сойти с ума...
Ты ведь не хотела становиться такой, и не хочешь, но это невозможно контролировать.
Просто те, кого ты так любила и в ком так нуждалась, отвернулись от тебя. Они не обняли тебя, не поддержали. Они просто променяли тебя, вот и всё. И твои чувства, какими бы высокими и нежными они ни были, оказались ненужными. Так зачем же тогда нужна ты? Нет никакого смысла продолжать этот цирк. Этот театр одного актера... (Боже, да тебя ведь теперь мутит от этого слова - "театр"... Ты больна. И твои ассоциации погубят тебя...) Ты никогда уже не полюбишь себя, и не сможешь простить себе тот факт, что тебя отвергли. Так хладнокровно. Так жестоко. Говорят, человеческая жизнь имеет наивысшую ценность, но твоя не стоит ни гроша. Тебе некому ее посвятить, вот и всё.
Пожалуйста, держись. Пытайся держать себя в руках. Ведь и так уже все сотрудники считают тебя невыносимой и ненормальной. Тебе придется уйти. Нужно бежать от них, так не может продолжаться бесконечно. От этого никому лучше не будет, а тебе тем более, когда они будут видеть твои истерики, когда ты окончательно обнажишь перед ними свой больной внутренний мир... (Боже, ведь и от этих слов тебя тоже тошнит. Снова ужасные ассоциации...)
Никто из них не поймет тебя. Никогда. Ты сама виновата. Ты не сумела стать сильнее. К черту психологов. Всем наплевать. Никто не поможет. Нужно уходить. Просто бежать от всех. И от этих соседей, которые обсуждают тебя и твою "личную жизнь". Ты не сможешь защититься от их мнения. Поздно. Нужно валить, пока ничего страшного не случилось (я не хочу писать слово "произошло", потому что тогда мне точно крышка). Пока не появились настоящие жертвы. Потому что я уже себе не доверяю. Я уже знаю, что способна на многое в своем безумии, пусть это меня же и разрушает.
Я ненавижу тех, кто сделал это со мной. Кто внес свой бесценный вклад в мое безумие. Кто подтолкнул, или точнее, швырнул меня в эту бездну, громко смеясь. Я ненавижу вас, слышите? Я бы никогда так не поступила с ранимым человеком, который просто хотел любить! И поэтому мне не понять таких тварей, как вы. Будьте же счастливы, а мне нужно скоро уходить. Я здесь чужая.